A Feira da Ladra, A Cowboyada Étnica e o Futuro

Na semana passada, como estudar é para os tansos, aproveitei o período de exames para me deslocar à Feira da Ladra e ver que pechinchas poderia encontrar.

Lá encontra-se de tudo e por isso tinha a secreta esperança de encontrar um DVD, de edição limitada, com os melhores momentos ao vivo dos concertos da Tonicha. Acabei por encontrar um do José Cid (http://youtube.com/watch?v=jBLYaBZcwyg&search=jos%C3%A9%20cid) com as suas versões da Banda Sonora Original do novo filme do 50 Cent. Peça de coleccionador.

Mas esta não foi a única compra que fiz…quando me preparava para abandonar aquela mui nobre superfície comercial, reparei numa tenda tão sinistra e reclusa que só poderia estar a vender material porno. Naturalmente que fui até lá e a surpresa não podia ter sido melhor.
A tenda, que do lado de fora não parecia ter mais que 5 metros quadrados, era na verdade um aloja de aspecto futurista que mais se assemelhava a um cruzamento entre o Centro Comercial Colombo e um laboratório da Nasa. Ao entrar percebi imediatamente que esta não era uma tenda cigana vulgar…

Na entrada, do lado esquerdo, havia uma recepção ao estilo do Four Seasons, onde uma jovem de etnia cigana, com um vestido ultra-sensual e decote assassino, me disse com uma voz quente:

“AIIIIIII Freguêêês, bem-vindo à nossa vendaaaa!”
Pensei: “Tas no papo...vou fazer o amor à bruta contigo esta noite”

Perguntei-lhe que tenda era aquela e o que vendiam. Sorriu e com aquela voz tropical explicou-me que vendia equipamento para viajar no tempo, vacinas contra a gripe das aves, o 4º segredo de Fátima, a cura para o cancro e ainda peúgas e “trusse” do melhor linho tailandês e tudo a 5 euros…Regateei um aparelhómetro que permitia viajar no tempo e um par de “trusses”e expliquei-lhe que só dava 3 Euros. Ela anuiu facilmente e com aquela voz de melão com presunto sussurrou-me ao ouvido:

“AIIIIIIIII Nazareno d’um cabrãããooo que me levas à falênciaaa”
Pensei:”Claramente estás no papo… vou fazer o amor à bruta contigo esta noite”

Deixei-lhe o meu número de telefone e ela prometeu mandar-me naquela noite uma MMS com uma foto dela toda descascada:

“AIIII qualquer número qal quêêêii? E se fossis mazé pó %#”/”$ ?
Pensei”Tas no papo. Desejas-me tanto como o Cláudio Ramos deseja um exame à próstata”

Fui para casa com a firme convicção que era uma questão de tempo até ter uma cowboyada étnica lá em casa…

Cheguei a casa, arrotei, cocei os tomates e bebi uma cervejinha, 3 horas depois já tinha os tomates irritados e foi nessa altura que me dei conta que ainda não tinha experimentado o aparelhómetro de viajar no tempo que tinha comprado horas antes.
Liguei-o, e depois de um infernal show de barulhos e luzinhas, ouvi-o fazer uma pergunta:

“Para Onde Deseja Viajar?”
Pensei: “Para os braços da Scarlett Johansson”
Repliquei: “Para o Futuro”

Bem dito, bem feito. Do aparelhómetro saiu um feixe de luz que me engoliu e levou para uma dimensão onde só existe uma rua sinistra com 3 discotecas e um porteiro em cada – A discoteca Passado (para entrar precisas de te lembrar do nome verdadeiro do Avô Cantigas), A Presente( para entrares precisas de saber qual a taxa de desemprego entre jovens) e a Futuro (para entrares precisas de construir uma frase que contenhas as palavras Portugueses, Portugal, Futuro, Economia Brilhante e Super-Potência sem puderes mentir. O porteiro confidenciou-me que nunca ninguém tinha conseguido entrar na Discoteca Futuro. Desanimei e num acto de desespero ofereci-lhe a foto que tinha recebido da cigana toda descascada. Ele aceitou e eu entrei na Futuro

Entrei confiante no ano de 2096…e o Mundo era Perfeito!

.Para se casar era preciso obrigatoriamente um acordo pré-nupcial
.As mulheres eram todas bissexuais
.Não haviam gajas freaks na rua a fazer malabarismos e a cheirar mal do cabelo
.As gaijas usavam a lógica nas discussões entre casais

Quando me preparava para explorar mais o ano de 2096 fui expulso pelo porteiro da discoteca Futuro…aparentemente não podia lá estar de ténis…